Le pagelle del Comandante Stopardi - Stag. 1 - Ep. pilota

Come in ogni serial che si rispetti, anche qui c’è un episodio pilota. Non perché questo serial debba necessariamente rispettarsi, ma visto che partiamo direttamente alla 6° giornata, il grande pubblico potrebbe chiedersi: e prima?

Oppure potrebbe non chiederselo, ma perché non dirglielo lo stesso?

Questo insomma è il senso dell’episodio pilota. Oltre al fatto di fornire al pubblico una buona occasione per prendere confidenza con il sistema di conteggio decimale. Infatti (e questa è la prima notiziona) le pagelle saranno incardinate su voti che vanno da 1 a 10 (lo zero va riservato d’ufficio a Giorgio quando offre troppo per Cacciatore).

Perciò l’episodio pilota consisterà nell’assegnare un voto ai risultati sin qui pervenuti.

Allacciate dunque le cinture, è il Comandante Stopardi che vi parla, stiamo per partire, siete pronti??

Ok, ora slacciatele, inforcate gli occhiali, sedetevi comodi e cominciate a leggere:

Tomassoni dott. Giuseppe detto Peppe: voto 4

Di incoraggiamento, sia chiaro. Carta canta e la classifica recitava zero fino a due nanosecondi fa. Solo che avevamo detto di escludere il voto zero e quindi siamo saliti a uno, più uno per l’ultima prestazione più due di appunto incoraggiamento. Il totale fa quattro (l’ho fatto con la calcolatrice e non temo smentite). Si narra sui rotocalchi di un passato fastoso, e l’attuale detenzione della Fantashampoo league, come vestigia di una età dell’oro derubricata ormai a età del “te ricordi quando ci avevo fior di campioni”, sta lì a dimostrarlo. Eppure la ridimensionata squadra alla pezzaiola proprio non riesce a trovare il bandolo della matassa, collezionando una serie di prestazioni da galleria degli orrori che nemmeno la galleria del vento della Ferrari. Va altresì aggiunto che, con la micragna di rosa a sua disposizione, non è che l’allenatore potesse fare miracoli, e infatti, più che formazioni sbagliate, si registra una certa inconsistenza nel lavoro del diesse, che è riuscito ad assemblare una rosa con gente come Acquafresh, acqua Leto (13 marenghi, il sòla) e il mirabolante (quanto) Acosty. Un lato positivo però c’è: dopo essersi scartavetrati unghie e polpastrelli a furia di scavare, non si può che risalire. E infatti con una prova di orgoglio degna dei grandi campioni che non si arrendono al declino (ogni riferimento a fatti e Sbruffon è puramente casuale) nell’ultimo turno sbombardella in faccia al pur valido Sonador quattro signore pappine di pregevole fattura, mollando l’amatissimo zero in casella (tutte le grandi storie d’amore prima o poi finiscono) e lanciandosi all’inseguimento del porto schifo, al quale già mordicchia i calcagni.

Indecente (ma in ripresa).

Fagiani ing. Nazzareno detto Neno: voto 8.5

Sarebbe stato 9 prima dell’ultima giornata, avendo egli totalizzato 13 punti su 15 disponibili (e al fantacalcio è molto più difficile che al calcio vero), ma comunque un risultato straordinèrio che non sorprende più di tanto visto il solidissimo centrocampo allestito in fase d’asta e l’innesto di pur validi elementi ulteriori. Dopo aver suonato il mandolino ai favoritissimi Bombi e per il troppo orgoglio aver gigioneggiato con la squadra di bob giamaicana (un mesto zero a zero), il mandolinaro inanellava una serie di tre serenate da applausi sportellando dapprima le due neofite e non pago – altra lesa maestà – dopo il Presidente puniva anche il Segretario, inimicandosi perpetuamente (e giustamente) l’intero Ufficio di Presidenza, ma schizzando verso le chiare, fresche e dolci vette della classifica.

Confidiamo che le quattro sberle prese da una squadra di sbandati siano solo uno sporadico episodio (oddio, dov’è che l’ho sentita questa ultimamente?).

Solido.

Crociani Commend. Luigi detto Braccino: voto 9

Il voto è una media tra il 10 che avrebbe meritato fino a sabato scorso e il 2 obbligatorio per la solenne svaccata casalinga contro una delle formazioni più sgangherate e culomunite del proscenio. Anzi, oscenio, senza pro. La matricola razziava infatti tre punti aldilà dei suoi meriti grazie ad una prova sesquipedalmente desolante dei sin lì prodi lancieri. Fermi come tartufi d’alba, imbolsiti come Nicola Berti, reattivi come Zoff nel mitico Italia Olanda 1978 (o se preferite come Buffon nel mitico campionato attuale), ebbri evidentemente del liquore da coloro stessi sponsorizzato, hanno dilapidato il pur minimo vantaggio sulla corazzata presidenziale. Il ragioniere di cui mi avvalgo mi fa notare che la media tra 10 e 2 potrebbe non essere 9, ma trattasi di una media ponderata, quindi non stiamo lì a guardare il mezzo punto. E comunque la forza d’urto della compagine crocianese fa molto ben sperare per il prosieguo di campionato.

Solido (ma nell’ultima uscita piuttosto argilloso) (Ok, lo ammetto, il parco aggettivi non è molto vario)

De Marco Gr. Ladr. Lup. Mann. Stefano detto Iturbe: voto 6.5

Anche qui va di scena una media ponderata fra il 10 da assegnare alle sue parti nobili, letteralmente scatenate in alcuni frangenti, e il 4 dovuto sia alla frenesia sul mercato con cui gestisce la rosa a disposizione sia all’incompetenza più nefasta con cui plagia l’allenatore nella scelta della formazione (un po’ Berlusconi/Allegri). La finanza allegra regna sovrana e senza costrutto a parte forse l’acquisizione a suon di paperdollari del gioiellino Iturbe ribattezzato dalla tifoseria pennuta I-turbo (da segnalare i primi cori razzisti antipaperi con la curva crociana che irrideva il giovine con l’appellativo di Mas-turbe). Paga indubbiamente lo scotto del novizio ma si barcamena oltre la sufficienza con risultati insperati ancorché incostanti, poggiando saldamente sull’imponderabile aiuto del Fato misericordioso.

Incostante (ma solido)

Pierotti cav. Massimiliano detto Sally (mi dicono dalla regia che la pronuncia scheggiaiola sarebbe “’lsélli”. Fantastico). Voto 5,5

Meno supportato dal retrotreno rispetto al collega debuttante, si muove anche meno sul mercato e in campo. Nonostante svettino per brillantezza due perle del calibro di Palpacio e Pjagnic, il resto della squadra sembra arrancare un po’, ma certamente la rosa nel complesso vale più dei 4 punti racimolati sinora. Il derby acciuffato con la grinta di chi si è rotto il kaiser di farsi suonare come il mandolino di Sonador fa ben sperare per il prosieguo, ma qualche ritocco potrebbe essere necessario. Il voto poco sotto la sufficienza vuole essere uno sprone a dare tutto (ma non troppo sennò inguaia altre squadre).

Arrancante. Oppure Mandolino. A scelta

NB: la redazione del Comandante Stopardi comprenderebbe perfettamente le motivazioni del suddetto Pierotti cav. Massimiliano in arte ‘lsélli qualora dovesse sentirsi leso nella sua integrità psicofisicomorale in virtù dell’arbitraria assegnazione di un titolo (quale quello di cav.) quantomai discusso e discutibile di questi tempi. Il suddetto può comunque sempre consolarsi con il pensiero delle numerose olg. che da sempre il titolo di cav. richiama (richiama in tutti i sensi).

Pierotti on. Adriano detto ‘lfratél: voto 6,5

Anche qui la redazione si astiene dal farsi coinvolgere in possibili polemiche in virtù del titolo assegnato. Il potenziale della squadra è certamente non del tutto espresso e questo abbassa la valutazione. Un Barotelli a mezzo servizio (anche meno, visti i lustri di squalifica accumulati sinora) non ha consentito alle Canepine di accodarsi ai primi, ma viste le premesse non si può che migliorare. Intanto comunque la classifica non è troppo deficitaria e margini di recupero ci sono. Piuttosto non si capisce per quale motivo abbia deciso di condurre tale dissennata campagna di rafforzamento coprendo di soldi una vecchia gloria delle figurine panini (avvistata peraltro ai giardinetti di Milano 2 mentre giocava alla tedesca con uno sparuto gruppetto di dodicenni). Una scelta discutibile persino per i suoi stessi tifosi che hanno esposto la scorsa domenica un eloquente striscione: “Fa Kakà”. Non è comunque da escludere un pizzico di invidia da parte di altri Presidenti spendaccioni (vedi Paperi) per il colpaccio assestato. Riusciranno i Cani Pini a non farsi demoralizzare dal brutto derby giocato, con tanto di Inese alzata in faccia?

Promettente (avrei preferito solido, ma l’ho già usato).

Ciarafischi pres. Riccardo detto “Happy birthday mr. President” con la voce di Marylin Monroe: voto 9,5

L’allestimento della squadra rasenta la perfezione, il mercato di riparazione gli può servire giusto per gli orologi vecchi: attacco stellare, centrocampo lunare e difesa solare fanno di Brkic e Consigli i portieri più abbronzati della via Lattea. Mr. President si calava appositamente pietosamente i mutandoni nella prima giornata tanto per dare un minimo di miserrimo vantaggio agli avversari, con la sicumera del gatto che dà qualche centimetro al topo. Ma tenendolo per la coda. E infatti dopo la svogliata prestazione con i Sonador non ce n’è stato più per nessuno. Senza dubbio la squadra da battere, i giocatori da abbattere. Il mezzo punto che manca alla perfezione va ascritto al fatto che mi ha ceduto Bergessio invece di Peppito Rossi.

Indistruttibile (quindi, per deduzione, solido).

Cardellini prof. Massimiliano detto Cardellini prof. Massimiliano. Voto 7

Dopo un’umilianci retroscessioni sc’era o’ rischio gi un cuntraculpu psicolojico. Sensa cuntari chi o’ mojito era finitu e Toquinho si era dimesu da cantanci uficiali do equipo (pare que vole fa i scarpi a Antunelu Vindici e scriviri lui l’innu da Roma campiuni quest’anu. Santitulerà Copacabana jalorosa. Ma esto jivagandu e non va beni. Turnamu ao Tropicana). Invesce a esquadra a reajitu ala granji anche se co alci e basi, fino a lo esprofondo do scinque a unu co u Bombu boise, ma sce po esta contru i più forci do campiunado. Ma sete punci finu adesu so un buon botino, como dite voi a Italia botino? Ah, casa de risparmio de Lancers. Solo pocu movimentu su fasce e su mercado. Mancu una tapioca ha cumpradu stu brascinu stretu (se disce così in Italia?) como su compare di Lancers. Presidenci, alarga il curdone da bursa, sino tifosi alarga curdone di braghe!.

Espensieradu. (Che vole diri pocu solido)

NDR: per scrivere quest’ultima pagella ci ho messo 40 minuti secchi. Come minimo dovete metterci 20 minuti per leggerla.

Fiorucci arch. Giorgo detto Cognatemo: voto 6-

L’è vero, i punti sono gli stessi di Pierotti ‘lfratel, ma affinché io non venga tacciato di connivenza con il parente gli tolgo d’ufficio un mezzo punto. E un altro po’ in qualità di campione uscente e di detentore di quel grande campione da me incommensurabilmente ammirato e invidiato che è Totò Di Natale, il fantacalcio fatto giocatore (infatti ce l’ho all’altro fantacalcio e non sto combinando una beneamata fava). Detto questo, Cognatemo ha lo scudetto cucito sul petto, in più una sobria campagna di rafforzamento gli ha consentito di inserire rinforzi del calibro di Palombo, Tachsidis e Magdi “Cristiano” Allam – ora non più cristiano (vi terrò informati sugli ulteriori sviluppi). E i risultati si sono visti. Lancers, Bombo Boys, Sonador, hanno tutti gioito e conquistato punti pensanti (cioè riflessivi. In realtà era un refuso, ma così commovente che l’ho lasciato). Anche i tifosi del Portoschifo hanno avuto la loro soddisfazione, suonando le campane e gridando dalle finestre “Scapottato! Scapottato!”. Ma occhio a dare per finiti i vecchiotti di Natale e Totti (fa rima. Nel caso qualcuno non lo avesse notato). I Bastardi non si chiamano così per caso, e infatti già si manifestano i primi segnali di ripresa, complice un mercato di riparazione oculato. Minimo sforzo e oplà, Ics è servito.

Sornione (comincia con la “S” come solido)

Lupini geom. Mauro detto “X man”: voto 5,5

Non ha ancora ingranato, la formazione più votata al pareggio della lega. E infatti manco un pareggio ha conseguito. I punti sono frutto di una vittoria maramalda in casa del malmesso pezzaiolo (una tre stagioni al tavolo 5) e un 1 a 0 sulla matricola Portoschifo (autentico nonnismo). E però sufficienti a portarsi (sebbene ancora ai margini) fuori dalla zona calda. Re dei voti d’ufficio, il suo pubblico affezionato reclama non meglio precisati investitori cambogiani che possano far rifiatare le casse e consentire qualche aggiustamento. Da dire comunque che il presidente geometra i suoi assi nella manica già li ha. Non appena entreranno in forma Hamsik e Muriel la squadra saprà certamente giovarsi di un rinnovato spirito battagliero.

Attendista.

Dal Comandante Stopardi passo e chiudo. Sforcate pure gli occhiali e alla prossima settimana.